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*f*a*d* die 1.

i langweil mi tödlich.
i hab schädelweh.
mah des kann doch net wahr sein.
erst will i schreiben, reißt de oasch verbindung ab.
dann will i schreiben, tut der pc so depat.
dann probier is nu a drittes mal, läutet des mist handy.
überhaupt hab i den scheiss akku vor genau 1 tag aufgeladen und iaz is er scho wieder fast leer, was soll denn das?? da krieg i an hass. am liebsten würd ichs gegen die wand schmeissen.
i hab scho so zahnschmerzen vo meiner cola-sauferei.
i hab diese woche gschätzte 17 kilo zugenommen, aber anstatt etwas dagegen zutun, verbring i des ganze we in da horizontalen vorm fernseher. für des hab i aba eig auch respekt verdient. so konsequent nichts tun is a net ohne. i glaub dass es net viele auf da welt gibt, de so schwach san wie i. i leg mi dann sowieso wieder nieder, was soll i sonst tun, mei idiotenschädel tut weh, i werd auch bald müde sein, bin schliesslich scho seit halb 5 uhr wach....
mah verdammt i will sex haben.
des fuckt mi so an, dass i erm nur einmal in der woche seh, aber besser einmal in der woche als gar nimmer. weil sobald i mein mund aufmachen würd deswegen, würd er gar nimmer kommen. was wollt i iaz sagen, i bin draus kommen, danke val.
naja, i hab so viel blödsinn im kopf, den ganzen tag fällt ma ständig mist ein und i denk mir, mah des muss i aufschreiben, des muss ma doch irgendwie für die nachwelt festhalten, aber iaz fällt ma absolut nix mehr ein.
ajo, iaz isses fast a woche her, dass mein schatz an unfall ghabt hat. i hab mi so mies gfühlt, so als wär i schuld dran, wenn i erm a sms gschrieben hätt, so wie i ma des scho dacht hab, es aber dann doch net gmacht hab, weil mi des wieder halb krank gmacht hätt weil i evtl ka antwort bekommen hätt, dann wär er viell 2 minuten später wegkommen, hätt an tränzer vor erm ghabt, wär net ins schleudern kommen weil er net so schnell fahren hätt können..... was wäre wenn... aber i bin sooooo froh dass ihm net mehr passiert is. er hätt ja auch sterben können. meine güte, i mag ihn so gern, kA ob ich ihn liebe, i weiß net mal ob i zu sowas überhaupt fähig bin, i könnt ja dann net mal zu seinem begräbnis gehn. ok irgendwann stirbt er sowieso mal und das wahrscheinlich in bih, da kann i dann auch net hingehn, des würd i ja dann net mal erfahren, aber dann sind wir auch nicht mehr miteinander, dann haben wir uns schon von einander verabschiedet. aber wenn er am montag gestorben wär, dann hätt ich mich nicht verabschieden können. dabei wars doch letzten sonntag so schön. es war wirklich sehr schön. i mags, wenn er mi einfach nur im arm hat und wir miteinander reden und lachen, i finds so schön. schöner als manch anderes...
man man bin i froh, dass i des blog hier hab, i hab ja niemand wirklich, mit dem i drüber reden kann. und ständig alles nur in gedanken immer wieder durchzugehn, is net gut. gsd kann des hier keiner lesen, da krieg i zwar auch keine antworten, brauch i aber a net, i weiß eh selber die antworten auf all die fragen wegen ihm. nur i bin net in der lage des richtige zu tun. iaz bin i ja gsd nu frei und jung, so dass i ka aschlechtes gewissen haben muss. außer seiner frau gegenüber. naja so stimmts a net, i bin ja net mit ihr verheiratet. aber sie tut mir schon leid. sie weiß es sicher, sie is sicher net dumm. sie kann sich ja denken dass er sowas macht, wenn der 5 wochen net heimkommt. aber das sollte mi net kümmern. des is ihre sache. wenn sie des so haben will. hm, wollen wird sie eh net, aber sie lässt si des gfallen wegen den kindern. einerseits is sie zu bemitleiden, andererseits aber auch zu bewundern.
ich hab haarprobleme. nach 2 tagen sans fettig und gleichzeitig hab i schuppen, des gibts normal a net. mah, i muss am montag in die apotheke und de scheiss creme abholen was ma die hautärztin verschrieben hat. i hab zwar keine ahnung wie i de anweden soll und i bin a 100% davon überzeugt dass es nix bringt, aber bitte. i hätt dera sau so ane krachen können wie i dort war. naa, meinst, is doch eh net so schlimm. ja is eh klar dass sie meint es is net so schlimm, die sollt si des mal im sonnenlicht anschaun und net in ihrem finsteren kammerl. und sie muss auch net so herumlaufen. i kann net 1 jahr lang die pille nehmen, 20 kilo zunehmen und warten ob ma viell 3 haare ausfallen.
i krieg nu a magengeschwür vor lauter wut. und schon wieder steigen mir die tränen in die augen.
mh, gestern in der früh hab i mi aber gefreut wie er mi angerufen hat, des war echt so süß. ok wenn i erm net oft seh, dann kann man nix ändern. er muss zur zeit halt viel arbeiten. und iaz is er a nu im krankenstand. aber i will net dass er ´nu irgendwo a andere hat. sei frau, ok. aber nu ane und dass erd eswegen für mi ka zeit mehr hat, des will i net. des erlaub i erm net.

9.2.08 17:51, kommentieren

:-/

na diese frau hat doch echt nen schaden. sudert mich seit monaten wegen ihrem typen an, der sich nicht mehr meldet bei ihr, schickt ihm aber trotzdem noch cd´s und wundert sich, dass sie keine antwort bekommt, sagt aber immer noch, wenn sie über ihn redet, es wäre "ihrer". mein gott, so alt und noch so naiv. die soll mal checken dass er sie abserviert hat. aber wenn man was sagt, dann is man ja die böse. na mir is eh egal, sie soll sichs ruhig schön reden. und dann sagt sie mir, sie möchte meine probleme haben und ich soll sie nicht nerven. die weiß gar nicht wie recht mir des wäre, wenn sie mein probleme hätte und nicht ich. sie sollte lieber mal nachdenken bevor sie was sagt.

ok, ich bin auch naiv, aber wenn ich so behandelt werd wie sie von ihm, dann schick ich ihm 100% keine cd´s, sondern ne briefbombe LOL a bissl an stolz hab ich dann doch noch. auch wenns mir das herz bricht und ich mir denk, mah, viell kommt er doch wieder zurück wenn ich ihm was schenke. obwohl, wenn ich so drüber nachdenk jetzt, sowas fällt mir gar net ein.

ah, wenn wir schon bei geschenken sind, ich möcht b. auch was schenken. aber nicht weil ich will dass er bei mir bleibt, sondern weil er mir schon öfter was geschenkt hat und ich ihm noch nie? hm, das was ich ihm schenken würd, ist zwar teurer als das alles zusammen was er mir geschenkt hat, aber das spielt eig keine rolle und er ist es mir wert :-)
muss ich nächste woche mal gucken gehn....
nicht dass er sichs selber kauft :-(

ich bin ein bisschen enttäuscht von ihm. aber ich kann ihn eh verstehen. am mittwoch ruft er mich an und fragt ob er zu mir kommen darf. ich war aber leider nicht zu hause. 2 wochen hab ich ihn jetzt schon nicht gesehen. ok er hatte den unfall, da ists eh klar dass er erst mal alles mit dem auto regeln muss, aber er hätte trotzdem mal kurz vorbei schauen können. aber ich hab mich nicht beklagt. am donnerstag ruft er an, er is in steyr, er fährt jetzt heim, er möcht mich kurz besuchen. da hatte ich aber auch keine zeit, weil meine mama gesagt hat sie kommt noch vorbei. dann ruft er am freitag an, ich sag ihm, er kann schon kommen, aber ich bin halt krank. dann sagt er ok, dann schauen wir vielleicht morgen, aber nicht dass du dann wieder sagst ich hab nie zeit für dich. gestern hat er sich dann den ganzen tag nicht gemeldet. deswegen bin ich jetzt ein bisschen enttäuscht. wenn er heut auch nicht anruft, ich ruf auch nicht an. ich würd ihn schon wahnsinnig gern wieder sehn, is ja schon 2 wochen her, das am donnerstag zählt nicht, aber ich lauf ihm sicher nicht mehr nach. ich habs satt immer zu fragen, "hey kommst du zu mir?" wer bin ich denn!! irgendwann lauf ich ihm sicher wieder nach, aber jetzt ist er mal dran.

f. hat sich auch endlich mal wieder gemeldet. er muss zu hause computer zusammen bauen, deswegen hat er mir nicht geantwortet, weil das soviel zeit beansprucht und er angst hatte dass ich sauer bin weil er keine zeit hat und er möchte mich in den nächsten 2 wochen mal besuchen. für wie blöd hält er mich? ich bin nicht sauer wenn er keine zeit hat, ich bin sauer wenn ich keine antwort bekomme. was soll denn das? ich erzähl ihm dass mein fs weg ist und er antwortet nicht? der soll bleiben wo der pfeffer wächst und sei bussi kann er sich auch sonst wohin stecken :-)

so ich geh wieder fernsehn.
was soll ich sonst tun?
mein fs bekomm ich erst am 21.04.2008 wieder.......

1 Kommentar 17.2.08 07:42, kommentieren

ich glaub ich spinn

sagt er mir mitten ins gesicht dass er unten auch noch eine hat. bzw hatte, jetzt eh nicht mehr seit 2 monaten. rennts dem net ganz oder was?
ich bin echt sauer jetzt, werd mich auch von mir aus nicht mehr melden, wenn er sich meldet ok, aber ich hab jetzt die schnauze voll.

und was er kann, kann ich schon lange.
jetzt erst recht.

18.2.08 17:01, kommentieren

i hab keine ahnung

der typ hält mich im arm und erzählt mir, er hat unten noch eine andere. ich lieg da, hör ihm zu, geniess es dass er bei mir is, hör mir sein gerede an, was mich zum großteil eh nicht interessiert, aber ich hörs mir halt an, weil ich ihn gern hab und ich will dass er da is und wenn seine geschichten der preis dafür sind, dann nehm ich das in kauf. macht mir eh nichts. er erzählt also, ich höre zu, ich weiß nicht mehr wie wir darauf gekommen sind, jedenfalls, er hat unten auch noch eine, bzw hatte, er hat sich eh schon 2 monate nicht mehr bei ihr gemeldet. geht bei einen ohr rein und beim anderen wieder raus, so wie bei seinen geschichten von autos oder seiner arbeit oder seiner familie, da realisier ich plötzlich was er gerade gesagt hat. er hat unten auch noch eine. das kann nicht sein? wie kann er mir das erzählen während er mich im arm hat? meinetwegen soll er jede frau auf dem ganzen planeten ficken, is mir scheiss egal, solang ich davon nichts weiß. ich frag sowieso nicht was er immer so macht, ich glaube für mich ist es besser wenn ich das nicht weiß. ich will auch nicht wissen wieso er mit dieser oder dieser oder dieser freundin nicht mehr zusammen ist, ich will das nicht wissen. ich will dann nicht angst haben, dass wenn ich was genauso mache oder sage wie a ex von ihm, er dann schluss macht. obwohls vielleicht hilfreich wäre. aber ich wills nicht wissen. meinetwegen soll er alles ficken was 2 beine hat, tut er wahrscheinlich eh, aber ich will es nicht wissen. und schon gar nicht will ich es erfahren wenn ich in seinen armen liege. er redet fröhlich weiter und erzählt und erzählt, ich weiß nicht mehr was, ist wohl auch verständlich, nachdem er mir sowas erzählt und ich denk mir, das kann es doch nicht geben. er weiß ganz genau, ich mag ihn, er weiß ganz genau ich bin verliebt in ihn, auch wenn ich es 100 mal abstreite, er weiß es. dumm ist er ja nicht. vielleicht will er mich wirklich loswerden und hat es mir deswegen erzählt? ich weiß es nicht. ich sag zu ihm später, ich bin jetzt wirklich beleidigt. dann schaut er mich groß an mit seinen braunen augen und fragt allen ernstes warum! na, sag ich, wegen dem was du mir vorher erzählt hast. aber das ist eh schon vorbei, meint er. ich war so sauer, ich war so wütend uner verletzt, aber ich hab den mund gehalten, ich hab nur gesagt, ich erlaub dir das nicht und hab gelächelt. ach nicht?, sagt er drauf und lacht und geht ins bad. nein. wie gefühllos kann ein mensch denn sein? ich verstehs nicht. ich hab mich seit dem auch nicht mehr bei ihm gemeldet. zweieinhalb tage. ok, wir melden uns oft 2 tage nicht beim anderen, 2 tage sind meine absolute schmerzgrenze. dann ruf ich immer an. aber diesmal nicht. wenn er was von mir will, dann soll er sich melden. ob ich dann mit ihm rede, ist eine andere sache. einerseits will ich dass er sich meldet, andererseits bin ich froh wenn ich nichts höre von ihm. er weiß genau dass ich verliebt bin, wie kann er sowas dann tun? ich weiß auch ich bin verliebt. is verliebt sein und liebe des gleiche? ich weiß nicht. ich weiß nicht ob ich ihn liebe. weh getan hats trotzdem. und morgen kann ich auch noch zu ihm in die firma. hoffentlich seh ich ihn nicht. bitte bitte lieber gott, hilf mir, ich will ihn nicht sehen.
was soll ich tun?
i hab keine ahnung.

20.2.08 12:52, kommentieren

nu immer keine ahnung.

so, es is wochenende, genau genommen samstag morgen. ich bin seit über 3 stunden wach, aber ich hab mich erst jetzt aus dem bett bzw couch gequält. um in einen neuen beschissenen tag zu starten. eigentlich wollte ich meine wäsche aufhängen, dann die nächste ladung in die waschmaschine schmeissen, dann nähen, den boden ein bisschen säubern, evtl abwaschen, fällt mir grad ein. ich selbst sollte mich mal waschen, war gestern abend nicht duschen und meine haare schauen aus wie ewig nicht gewaschen, dabei sinds erst 3 tage? naja, jetzt sitz ich erst mal hier und tippe sinnloses zeugs und suhle mich in selbstmitleid. geht auch schon los:

am donnerstag war ich bei ihm in der firma, in der hoffnung ihn nicht zu sehen, erledige ich brav meine arbeit. auf einmal steht er da und sagt blöd hallo. er geht rüber in den pausenraum und wartet auf mich. ich schwöre ich wollte es wirklich durchziehen und diese sache beenden, konnte ich aber nicht. er geht also rüber und wartet auf mich. ich geh runter zum auto und hol etwas. war aber absolut nicht notwendig, ich wollt nur nicht in seiner nähe sein. dann komm ich vom auto wieder zurück, steht er auf einmal vor der halle und fragt ob alles ok is. i erklär erm dann, dass i mit erm nix mehr rede. sagt er drauf "wirklich?" und grinst blöd und überrascht zugleich. ich sag ja und geh weg. und jetzt kommts: 6 stunden später ruf ich ihn doch tatsächlich an. hm, er hatta da grad keine zeit, er ruft mich später zurück. ja is ok. dann ruft er an, wir reden so, er fragt wieso i nix mehr mit ihm rede. weil er mich sehr verletzt hat, sag ich ihm. fragt er, körperlich oder seelisch? seelisch sag ich. wieso will er wissen. ich sag ihm, dass ich dass mitihm nicht am telefon berede. sagt er ok, was is passiert dass du mi immer weniger magst? ich weiß nicht mehr was ich gesagt hab. jedenfalls ist das gespräch jetzt schon fast 2 tage her, ich ruf ihn nicht an. wenn er was will, dann soll er sich melden, aber ich kann nicht mehr. mein gott, was red i da, i ruf doch sowieso wieder an..... jedenfalls, i fahr heut abend sogar mit zu meiner tante, nur damit i net daheim sitz und mir die decke auf den kopf fällt. wie verzweifelt kann ein mensch sein? ich will das so nicht mehr, aber ich hab nicht die kraft, es zu beenden, weil ich es sowieso nicht aushalte. wenn schluss is, dann kann ich nicht mehr anrufen. ok ich könnte schon, aber er hebt nicht ab, da bin ich sicher. so wies jetzt is, kann ich zwar anrufen, aber ich tus nicht weil ich hab auch noch ein bisschen stolz. so lange, bis die sehnsucht größer is als der stolz. ich verlang doch eh nichts von ihm, dass wir irgendwo hingehen oder irgendwas machen oder dass er sagt ja ich hab dich lieb ( dass er mi net liebt is ma eh klar ) oder von sich aus sagt, ich mag dich. ich verlang eh nix. ich nerv auch nicht mit der frage ob er zu mir kommt. wennt er kommen will, dann soll er. wenn i zeit hab, ok. aber manchmal telefonieren, das ist nicht zuviel verlangt. das ist eh das einzige was ich haben kann.

23.2.08 08:27, kommentieren